SMS: Sin Miedo a los Sobres

Ay Marianito, la que has liado por unos mensajitos. ¡Que te van a echar! Entra corriendo en tu lista de contactos y elimina ya el de Bárcenas, que sólo te da disgustos…

Y es que los SMS, grandes causantes de broncas, celos y rupturas de relaciones, ahora pueden acabar con una moción de censura contra el presidente. Él mientras, sin dar mucho la cara, dice que no son nada y que no prueban la aceptación de los sobres. Aprovecho para dejar una pregunta: ¿Por qué no inventarán unos mensajes que se borren solos tras leerlos, a lo Misión Imposible? “Este mensaje marronero se autodestruirá en 3, 2, 1…” ¿O ya existen y no me he enterado?

Ah, la atracción tentadora de la clandestinidad… Esa emoción por ver en tu pantalla “Mensaje nuevo de Barci Movil”, ese ocultar la cara de tontito al leerlo para que no te vea Soraya, ese responder debajo de la mesa del congreso, ese volver a leerlos todos antes de dormir jugando con los pelitos de tu barba… ¡Ainssss! Pero claro, antes de iniciar la relación, debiste tener algo muy importante en cuenta: la otra persona debe ser de total confianza, o le faltará tiempo para difundirlo como en las webs ésas de exnovios cabreados. Y aquí no es ya que tu mujer o Soraya se enfaden, es que lo publica El Mundo y son decenas de miles los enfurecidos. ¡Que eres el presidente! Y quién te dice que lo próximo no será la filtración de fotos que comprometan a tus compañeros, como una de Cospedal entrando en un hospital público, otra de Wert leyendo la biografía en catalán de Carod Rovira, o una de Montoro desnudo tapándose sus partes con un sobre (mmmmh, qué imagen mental…).

Rajoy ha conseguido, eso sí, volver a poner en boga los SMS, que desde la llegada del WhatsApp estaban un poco de capa caída, quedando relegados a publicidad, promociones, confirmaciones de registro y similares. ¡Ahora a levantar la economía!

Para ilustrar la noticia comencé una minuciosa, laboriosa y tediosa búsqueda de videoclips en los que móviles y/o mensajes fueran protagonistas (Google, “videoclips móviles mensajes protagonistas”, buscar), pero al final pensé que también viene a cuento y es más divertido poner una ¿canción? de SMS (Sin Miedo a Soñar), un ¿grupo? compuesto por ¿actores? de la serie del mismo nombre, una de éstas de treintañeros en el insti y que se pasaban medio capítulo cambiándose en el vestuario para enseñar carnaza. Además sale Amaia Salamanca, mejor imagen que la de Montoro, que por entonces empezaba y ahora está de moda por Gran Hotel y por una campaña de tampones cuanto menos cuanto menos…mala. Dato curiosísimo: la canción se llama “No te enfades”, y luego durante la canción… ¡ni se menciona esa frase ni parece que nadie esté enfadado! Igual es un aviso al espectador por lo que está a punto de escuchar…

En fin, Mariano, que si quieres que el pueblo no se enfade más aún, acude al congreso con tu grupo “Sin Miedo a los Sobres”, y canta toda la verdad con pelosh y shenalesh. O como te diría Amaia, ¡MÓJATE!

Urdangarin: Amante y Bandido

Un post cortito cortito pero es que lo acabo de leer y no he podido evitar compartirlo. Acaban de salir a la luz unos mails que desvelan una relación infiel de Iñaki Urdangarin, y la mejor perla es cuando ella dice que escucha Miguel Bosé porque le recuerda los buenos momentos que pasaron. Y entonces rauda y veloz, como una pelota de balonmano, ha venido a mi cabeza la siguiente asociación: Entonces Iñaki es amante, ¡y bandido!

Mientras os dejo el video original de la canción, un clásico de 1984 (otra señal, el Gran Hermano te vigilaba, Iñaki...), me quedo aquí riéndome yo solo del chiste malo. Y es que si no le ponemos humor a la vida...

Las siestas son para el verano

Asociación rápida de palabras: Verano. Vacaciones. Tiempo libre. Siesta. Tour de Francia. ¡Automático! No hay verano sin Tour, y no hay Tour sin siesta. Esa mosca tsé-tsé sobre ruedas que llega cada mes de julio a la hora más propicia para echar una cabezada.

Ese ritmo monótono y constante, esos paisajes de helicóptero de la campiña francesa, esas caras de esfuerzo que te hacen pensar en lo bien que se está en el sofá, todo acompañado de la copiosa comida de tu madre que te acabas de zampar… Son los mejores ingredientes para quedarte dormido sin necesidad de dopping.

Un Tour que nos acompaña desde tiempos inmemoriales. ¿Qué fue antes el Tour o la bicicleta? ¿Inventaron nuestros ancestros las primeras ruedas de piedra porque se aburrían sin Tour? ¿Fue el Comepiedras de la Historia Interminable el primer ganador? ¿Se me pueden ocurrir más tonterías? Son preguntas sin respuesta, como diría Iker Jiménez... Nuestros abuelos ya nos cuentan sus batallitas de “Yo me dormía en blanco y negro con Bahamontes”, y nuestros padres que “Ya no hay siestas como las de Perico” o servidor, que le contará a sus hijos que “Como la combinación Indurain-pijama-orinal, ninguna”, mientras que ellos sin levantar la vista del iPad me mandaran un emoticono de que me calle y seguirán twiteando la etapa… ¡Se pierden los valores!

La llegada de la ronda gala es el momento que los animales de los documentales de la 2 aprovechan para cogerse unas merecidas vacaciones firmadas por convenio, tras meses siendo ellos los intermediarios de la versión de sobremesa de Morfeo. Y ojo, a pesar de tanta coña, que es un deporte que me gusta, solo que de 3 o 4 horas de emisión, sólo hay unos 10 minutos emocionantes de media (irónico que las bicis tengan “cambios de marcha”). Este año, un tal Froome no parece tener rival, y los españoles están pasando bastantes penurias. La mayoría es que no da para mucho más, y a Contador, aunque va tercero, se le nota que le falta fuerza desde que es vegetariano…
 
Acercándonos al fin al tema del blog (que se me va...), la relación entre el Tour y la música siempre ha sido importante, con pegadizas músicas oficiales para las cortinillas, como las de Jean Michel Jarre y su Oxygene, que me encantaba (ah, los noventa…). Pero aquí lo abarcaremos de un modo más amplio, quedándonos la relación entre las bicicletas y los videoclips, que siempre ha sido prolífica, siendo protagonistas en muchos que yo recuerde. Como muestra un par de botones: “The Bike Song”, de Mark Ronson, un video actual con aire retro, y otro retro en sí mismo, el de “Bicycle Race”, de Queen, en el que un grupo de mujeres desnudas disputan su propia etapa (tengo una amiga con esa crítica afición).

Y a pesar de que para muchos sea el primero que les viene a la mente, no, la intro de Verano Azul no cuenta como video musical con bicicletas… Aunque ahora que lo pienso, igual Chanquete no había muerto, Pancho, sólo se había quedado frito viendo el Tour…

Boys, Boys, Boys

Quinceañeras, la noticia que estabais esperando: en El Hormiguero de Antena 3 están buscando una nueva Boy Band. ¡Aaaaaaaaaaaah! Los “One Direction” españoles. ¡Aaaaaaaaaaah! ¿Pero hacía faltaaaaaaaaaah?

Ya están en pleno casting, con su página web y todo para que los candidatos manden videos bailando, con el omnipresente Carlos Jean dirigiendo el cotarro. Y no me extrañaría que sea patrocinado por Lizipaina, buscando un nuevo target en las fans adolescentes que se queden roncas de gritar.  

Lo mejor de la noticia fue la polémica originada por la indignación deAuryn, grupito de imberbes aún demasiado jóvenes hasta para usar Clearasil, y que ya se proclamaban la Boy Band Española con mayúsculas, apoyados por multitud de fans (las madres y abuelas de cada uno). Very funny.
 
Bandas de éstas vienen muchas a la mente: desde New Kids on The Block, Take That, Backstreet Boys o N’Sync, hasta los intentos de copia hispanos, como Providence (Decidiiiiiiii…) o D´Nash. Curioso que siempre sean 5 (espero que no por la rima), cada uno con un estilo prefijado: el guapo, el moderno, el gracioso, el tímido y el que es un poco más feo pero que es el único que tiene voz. Y son tan simbióticos, se necesitan tanto los unos a los otros, que pocos suelen tener éxito sin el amparo de sus 4 compañeros, Robbie Williams y no muchos más. Una sugerencia a Carlos Jean: para que sea una boy band 100% española los miembros deberían ser el gordo, el canijo, el petao, el friki y el graciosillo, y cantar los cinco abrazados con una copa en la mano…
 
Como ya me conocéis, me niego a poner ningún video de los grupos mencionados antes, ni siquiera el de Providence (Decidiiiiiiii…). Así que mejor os dejo el de “I feel better” de Hot Chip, que parodia este mundo de las boy bands, y en el que un misterioso ser le hace a cada uno de ellos lo que a muchos nos gustaría (aunque yo se lo haría primero a Pablo Motos…). ¡Lo malo es que al final acaba convirtiéndose en el quinto miembro! Y es que nadie puede con la fuerza contagiosa de estas bandas, de hecho… ¡Aaaah! ¿Qué me está pasando? Me está saliendo un colgante de oro, y una gorra, y mis pies y mis manos se mueven solos, y han aparecido 4 desconocidos detrás mía bailando como yo... Estoy en una coreografía! ¡Corred! ¡Salvaos vosotros! Que yo ya estoy perd… everybooooody, yeeeeeah, rock your booooodyyyy, yeaaaaaaaaah, Pupilas' Back, alright!

PD: Mis disculpas a todo aquel que haya entrado seducido por el título pensando que se encontraría a Sabrina enseñando un pecho.