(Casi) a la cárcel por tocar los bemoles

- ¿A ti por qué te encerraron?

- Me pillaron con 20 kilos de cocaína, ¿y a ti?
- Por tocar el piano
- …

Esta conversación ha estado cerca de ser real, ya que una mujer de Puigcerdà (Girona) decidió denunciar a su vecina harta de escucharla ensayar con su piano día tras día, año tras año. El fiscal primero pidió 7 años de cárcel, luego se lo pensó un poco y bajó a 20 meses por delitos por contaminación acústica y lesiones psíquicas, ahí es nada.

Pero todo lo ha impedido el juez, que ayer mismo decidió absolber a la acusada diciendo en su fallo más o menos con un lenguaje más judical, que lo que le tenía era manía a su vecina, que exageraba y que no era para tanto. De hecho es verdad que sonaba más a un caso para el programa ese de Telecinco, Veredicto, que presentaba Ana Rosa antes de convertirse en diva.

Inciso: hablando de mujeres y cárceles, os recomiendo la serie Orange is the new black, de la creadora de Weeds.

En las redes, cuando se conoció la denuncia, se palpaba bastante indignación porque la gente lo considera exagerado y tal… Pero yo, mira por dónde, estoy de acuerdo con la demandante. Un vecino coñazo es de las peores cosas que te pueden pasar… y lo sabes. Y si encima es con algo que se repite y se repite día tras día, año tras año, y aunque la vecina sea la reencarnación de Mozart en mujer… ¡mucho tardó en denunciarla!

Hay muchos de esos ruidos que pueden hacerte la vida imposible. Lo peor una obra, sin duda, escuchar martillazos, taladros, y por si fuera poco las aventuras sexuales de los albañiles en los descansos (true story). O niños pequeños correteando y tirando canicas. O universitarios que no paran de hacer fiestas (y no te invitan). O vecinos que no paran de mover muebles o de poner retumbantes lavadoras a la hora de la siesta. ¡Denunciémosles a todos! Libertad sí, pero con respeto.

Es como si te tocan de vecinos los chicos de Muse, y aunque empiecen con una sencilla e inofensiva melodía con su piano, pronto se unen el bajo y la batería y acaban haciendo que retumbe tu casa y que te den ganas de colgarlos desde la ventana… Sí, estoy hablando del video de "New Born".

Ya que estamos, pensemos en otras denuncias relacionadas con el piano. Una podría ser a Elton John por vestirse tan hortera para tocar "Candle in the Wind". Que estabas homenajeando a Lady Di, no a Lady Gaga… Aunque es verdad que suele llevar cada atuendo el Sir, sólo me falta verlo entero de leopardo (no sé cómo hay gente a la que le gusten esos estampados).

O Yoko Ono, que podría denunciar a los Gallagher por plagiarles la entrada de piano de su difunto marido John para “Imagine”, en el tema “Don´t Look Back in Anger”. Casi calcadas, hasta la mansión de los videos es muy parecida. Aunque algunos irán incluso más lejos y dirán que la denuncia podría ser de los Beatles en global por plagiarles el grupo entero… o al menos el corte de pelo.

Y a vosotros queridos lectores y lectoras, ¿se os ocurre algo más denunciable relacionado con este noble instrumento o con la música en general? Denunciarme a mí por el blog no cuenta…

And now for something completely different...

Vuelven los Monty Python! Gran noticia para sus fans, entre los que me incluyo. Tras separarse como grupo en 1989, deciden darnos la sorpresa de su regreso y eso que tienen ya más de 70 años cada uno, nada menos. Aquí en España cuidamos muchos mejor a los artistas de esa edad, poniéndolos en anuncios de lotería o de pérdidas de orina. Mucho mejor donde va a parar.

Desgraciadamente la reunión será sólo para una obra de teatro. Hubiera preferido una película o algo para televisión, porque primero cualquiera consigue una entrada, segundo habría que ir hasta Londres y tercero, con esa rapidez verbal y esos juegos de palabras, dudo que me enterara de mucho...

De su amplia obra, mira que me gustan sus películas, sobre todo La vida de Brian y el Sentido de la Vida, pero aún así soy más fan del programa que les llevó a la fama allá por los 70, su Monty Python's Flying Circus, del que tengo en el recuerdo grandes gags con un humor muy fino que tocaba desde temas como la filosofía o la historia, hasta otros más aparentemente absurdos como la forma de andar. Os dejo unos enlaces aquí y aquí.

He escuchado muchas veces debatir sobre qué es el humor inteligente y qué no. Pues bien, acabemos el debate señores, ESTO ES HUMOR INTELIGENTE.

También en las intros tanto del programa como de las películas, de las que se encargaba el único yanki del grupo, Terry Gillian (director después de películas de éxito como Brazil o 12 Monos), y que creó un estilo muy personal, como de collage fotográfico surrealista mezclando fotos de hombres con animales, estatuas, máquinas... Y cuyo estilo claramente homenajea el videoclip elegido para hoy, el de "Take Me Out" de Franz Ferdinand. Gran subidón por cierto en el último DCODE cuando la tocaron...

Y por si el video no os ha dado los suficientes ánimos para afrontar la semana, pongámonos a silbar y a cantar desde nuestras cruces, mientras nos quedamos con el gran mensaje de su más célebre canción.

Fases de Afrontación de Malas Noticias en Videoclips

Los que conocéis este blog ya sabéis que va más o menos de coger un tema de actualidad y relacionarlo con videos musicales. Pues bien, hoy me vais a permitir que el tema de actualidad sea yo. No voy a dar detalles, pero digamos que me han dado una muy mala noticia.

Y al igual que en psicología tienen las llamadas fases del duelo (negación, enfado, negociación, dolor emocional y aceptación), desde aquí quiero presentaros mis “Fases de Afrontación de Malas Noticias en Videoclips”. Vale para despidos, rupturas, despedidas... lo que queráis. Vamos a verlas.

1. Fase Fionna Apple 

La primera reacción que se te pasa por la cabeza es en este caso entrar en la empresa (si te han despedido) o en el mismo restaurante en el que te dejó tu novia, con un bate de beisbol y arrasarlo todo, como en el video de “Across de universe”, cuya mezcla de violencia enrabietada con música melancólica viene perfecta. Porque uno al final tiene algo de autocontrol, pero me habría quedado agustísimo…

2. Fase Doves 

Luego llega una fase más introspectiva, en la que quieres estar solo, recapacitando, dándole vueltas, intentando asumirlo, y ponerte a andar sin dirección, o como en el video, coger un coche azul y recorrerte este Reino de Óxido y moho en el que nos encontramos… pero que sigue teniendo bonitos paisajes. 

3. Fase Love of Lesbian 

Una vez has estado solo ya sí buscas la compañía y el apoyo de alguien especial (o es ese alguien el que te busca a ti si te resistes a dejar la fase solitaria), para que te dé ánimos y coja tu mano y te acompañe a gritar, a sacarlo todo fuera, allí donde solías… Una playa sería un buen lugar. 

4. Fase Ash 

Y finalmente, una vez eres consciente de que has tocado fondo, toca renacer de tus cenizas (muy bien puesto el nombre del grupo), coger fuerzas, impulsarte con el suelo, y nadar y nadar y nadar hacia arriba hasta alcanzar esa “Shinning Light”. 

En ésta última me encuentro, aún con reminiscencias de la 2 y sin haber dado un grito en condiciones, empezando a nadar sin ver de momento cerca la superficie.

Espero buscar pronto videoclips de alegría o euforia. Y a los que estéis pasando por un mal momento, ánimo y a nadar, y no olvidéis que con una buena BSO todo se pasa mejor.

El suelo y sus movidas

Un terremoto en Alcorcón… Lo sé, suena a coña, o a la mejor campaña de publicidad subterránea de una cantante ever… Pero sí, sucedió, ayer por la mañana, muchos madrileños notaron como se movía el suelo. Afortunadamente no fue muy fuerte (en mi casa no se notó) y no ha habido que lamentar vícitimas ni grandes pérdidas materiales, así que nos permitiremos una serie de teorías chorras…

 

¿Estaba protestando el suelo para que no le pongan Eurovegas encima? ¿Está harto de que hurguen en su interior y de que le caben túneles y carreteras? ¿Tiembla ante un posible cierre de Telemadrid, que no le queda muy lejos, ahora que ha caído Canal 9? ¿O simplemente acaba de escuchar el discurso olímpico de la alcaldesa y se está echando unas risas?

Para no ser catastrofistas, que algún videoclip de terremotos de estos que buscan la lagrimita hay por ahí, y por supuesto para no poner nada de la Terremoto de Alcorcón (con los Backstreet’s Boys agoté el cupo), nos quedaremos con una forma más elegante y estilosa de que se mueva el suelo, como la del video de “Virtual Insanity“ del señor Jamiroquai, que todo lo que hace es elegante y estiloso.

¡A bailar y que sea el suelo el que tiemble por nosotros, y no al revés!

¡Me niego a hablar de Halloween!

Sí, me niego a dedicarle un post, por muy 31 de octubre que sea. Basta ya de celebrar tradiciones yankis (¿para qué nos espían si cada vez nos parecemos más?) como San Valentín o ésta… ¡A disfrazarse en carnaval! ¿Qué es lo próximo, barbacoas el 4 de julio?

Y basta ya de disfraces de miedo, de tunear calabazas, de ir por las casas pidiendo caramelos, de trucos o tratos (¿¿Qué truco??). Y basta de películas de miedo en todas las cadenas, de capítulos especiales en las series, y de fiestas en discotecas llenas de Freddy Krugers y niñas del exorcista... No puedo, me niego.

Y por supuesto, me niego a que en este respetable blog de videos musicales haya uno de los Backstreet Boys, por mucho que el de “Everybody” viniera perfecto para un post de Halloween… ¡pero me niego!

Ups…

Tomando un 0,1% de aire

¿Verdad que hoy al salir de casa habéis notado algo diferente? Como más alegría en el ambiente, brotes verdes saliendo de las paredes, dinero lloviendo del cielo, la gente bailando como en un musical… Efectivamente, ¡es que hemos salido oficialmente de la recesión! ¿Yuju? Lo ha dicho el Banco de España y, lo sé, yo tampoco me creo mucho estas noticias, pero siempre es mejor que escuchar las malas, ¿no?

Foto: guerraeconomica.com

Esperemos que poco a poco empiece a notarse de verdad, y que se vayan vaciando las colas del paro y los comedores sociales, que los números de las cuentas corrientes pasen de rojo a negro, que las empresas y los mercados vuelvan a animarse, los bancos a dar créditos, los españoles a comprar casas para arreglarlas y venderlas más caras… Oh, wait!

Pero en fin, quedémonos con que tras años y años con el agua no ya al cuello si no encima de la coronilla, por fin parece que sacamos un poquiiiiiito la cabeza para respirar... Sensación que refleja muy bien el videoclip de “No Surprises” de Radiohead. A ver si en los próximos tiempos nos llegan muchas surprises positivas, y en las casas españolas empiezan a predominar caras de alivio y satisfacción como la de Thom al final del video. Recemos.

Este programa me suena

Tras décadas y lustros de ver en televisión a desconocidos imitando a famosos, a alguien de Antena 3 se le encendió la bombillita catódica y dijo: ¿y por qué no ponemos a famosos a imitar a otros famosos, y además cantando? El resultado fue “Tu Cara Me Suena”, que vuelve en unos días en su tercera edición tras el éxito de las dos primeras, por lo que la jugada no les salió nada mal. La tercera vía, “famosos imitando a desconocidos” tendría taaaaaanto éxito que desde aquí se la propongo a Telemadrid o a 13tv…

 

Antena 3 sabe mucho de estos temas, ya que durante mucho tiempo padeció el “síndrome de Carlos Latre”: primero imitaba a Telecinco, luego pasó a imitar a La 1, después a la Sexta (a la que directamente absorbió)… y finalmente ha encontrado su propia personalidad, familiar, mejorando su audiencia y su imagen, hasta el punto de que ahora es, en muchos aspectos, la imitada.

Otras ediciones de este programa dejaron actuaciones para el recuerdo (por diferentes razones), como la Santiago Segura haciendo de PSY, Anna Simon de Kylie Minogue (que colapsó el grupo de mis amigos en Whatsapp) o Arturo Valls de José Vélez, polémica incluida con el cantante que no se lo tomó muy bien.

En esta nueva, como siempre nos encontraremos participantes de todo tipo: un presentador consagrado (Florentino Fernández), una sex-symbol (Edurne), un bufón (Santi Rodríguez), cantantes jovencitos (Melody y un tal Xuso Jones), cantantes más mayores (Ángela Carrasco), cantantes que nadie recuerda (Ángela Carrasco) y esos que bajaron a la segunda división de los famosos y que quieren volver a primera como sea (Los Chunguitos, Llum Barrera, José Manuel Soto… y Ángela Carrasco). Sí, visto así el programa parece una especie de repesca, tanto que podría llamarse “¿Éste quien carayo era?”, “Aquellos Maravillosos Años” o “Tu botox me suena”.

Para esta noticia nos viene como al pelo un videoclip que me encanta, en el que se parodia la típica reunión de multitud de cantantes famosos por un noble propósito, solo que aquí se trata de una multitud de imitadores de famosos, la mayoría con un parecido físico asombroso… y recalco que sólo físico, porque lo que es cantar... Se trata de “Bad cover versión”, del inimitable Jarvis Cocker (que sale al final a lo Brian May) y su banda Pulp.

Muy buena la letra por cierto, que habla de malas imitaciones pero en relaciones, en la que Jarvis más humilde que nunca le dice a una chica que por mucho que le busque un sustituto ninguno será como él, con frases como “every touch reminds you how sweet it could have been”, “every time he kisses you leave behind the bitter taste of saccharine” o “it`s not easy to forget me, it’s so hard to disconnect”.

Y lo mismo os digo yo: no desconectéis de este blog, que no encontraréis ninguno mejor… ¡ni peor!

Bandera a cuadros

Se acabó, María. Llegó precipitadamente tu meta. De la forma más cruel, cuando creías que estabas remontando, se paró tu cuerpo. Como escrito por un guionista macabro, justo antes de presentar tu libro “La vida es un regalo”. Un regalo que al menos disfrutaste un año y medio después de tu terrible accidente con tu Fórmula 1...

Pero vaya mierda todo.

No sé antes del accidente porque se te veía menos por los medios, pero después se te veía una persona feliz, sencilla, amable. Con tu pelo corto y tus parches de colores, luchando por la igualdad en el deporte y contando a los cuatro vientos cómo el destino te había dado una segunda oportunidad...

Pero vaya mierda todo.

Aquí va mi sencillo homenaje con este videoclip de “Supreme” de Robbie Williams, que muestra ese mundo de bólidos, espectáculo y sensaciones extremas que tanto te apasionaba, aunque te haya conducido a este triste final.

Descansa.

Viva la Publibasura

Hoy voy a hablaros de un tema que, como publicista de profesión, me tiene últimamente perplejo, angustiado, inquieto: ¡Hay una sobredosis de anuncios malos en la TV! ¡Pero que muy muy malos! Parece que se adaptan cual camaleones al nivel de la programación actual.

Y ojo que no es una crítica, porque tengo ese punto friki que me hace disfrutar con ellos (tras el estupor inicial), ni un ejercicio de sobradez, que de la cabeza del que escribe han salido ideas aún peores…

¿Es por la bajada de presupuestos? ¿Hay recesión también de neuronas? ¿Están los mejores creativos sirviendo cafés en Starbucks? ¿Y los clientes, mayores culpables porque dan el sí definitivo y se gastan la pasta, están perdiendo el norte (como los Stark)?

En una época en la que la publicidad en la tele está bajo mínimos, parece que leyeron que la táctica para revitalizarla era sorprender, y desde luego lo consiguen, aunque no sé yo si de la mejor manera…

Con todo el cariño y respeto hacia mis compañeros que los parieron, aquí va mi selección de anuncios que han llamado mi atención por diferentes razones, y que sólo por eso se merecen algún tipo de premio. Y si en el mundo publicitario los más importantes son los Leones, yo voy a otorgar las Cabras de Oro, un animal más acorde al nivel creativo y a cómo hay que estar para que se te ocurran estas cosas.

Y las Cabras de Oro son:

A la mejor canción… AURGI
Un premio cantado. Tenían a Rebeca congelada a lo Walt Disney, nadie sabía nada de ella, hasta que la reanimaron y la pusieron a cantar para vender su taller de coches… Pero el mundo que conocía ya no era el mismo. Duro de olvidar. ¿Nos repararán los oídos en el taller?

A la mejor pareja cómica… FENISTIL
Un mosquito interrumpe la meditación de un monje tibetano, pero un poco de nuestro divino producto y solucionado, para sorpresa de su joven aprendiz con acento del mismo sur del Tibet. Y de regalo, un mantra para el recuerdo: fenistiiiiiiiiil. Un anuncio así… ¿Cómo lo asen?

A la mejor peluquería… MAPFRE
Un pobre iluso creía haberle levantado la novia a Sergio Ramos hasta que en un arranque de pasión (y de peluca), descubre el engaño. Pero lo mosqueante es que cuando le suelta el “te dije Rubia”… ¿¿¿Por qué debajo de la peluca morena no es rubiaaaaa??? Respirar, respirar…

Al mejor naming… CHILLY
Premio para el que decidió ponerle a un producto que se aplica en una zona tan sensible, un nombre que se pronuncia igual que… ¡una comida picante! Ya puestos les propongo otro que irrite aún más al oirlo: “En lo más íntimo… quiero Ortiga”.

Al mejor casting… PEUSEK
Sí amigos, tiene mérito elegir para un anuncio con niños a un actor con pinta de expayaso turbio de fiestas infantiles que acabó entre rejas por abusar del alcohol… y de su público… Yo no dejaría a mi hijo con él. Los caretos de los niños también huelen…

Hasta aquí la selecta lista. Seguro que me dejo muchos. Si os acordáis de alguno que se merezca también una Cabra de Oro, dejadlo en comentarios.

Y como la excusa de este blog son los videoclips, pues vamos a cerrar como siempre con uno relacionado con el tema. Uno divertido de Foo Fighters, “Big me”, que parodia un spot de una conocida marca de caramelos de menta, famosa por su efervescente combinación con otra conocida marca de refrescos (sí, aquí solo se mencionan marcas que hacen anuncios malos).

No cambien de blog, volveremos después de la publicidad…

Superman(acor)

Hace 27 años el cielo se estremeció. Un objeto brillante atravesó la atmósfera y se estrelló en la tierra, sin que ningún radar o telescopio lo captara. Cayó en una pequeña isla del mediterráneo, cerca de un pueblo llamado Manacor. Una pareja lo vio y acudió a ver qué era. Resultó ser una nave, con un niño dentro. Junto a él había dos cosas: una cinta para el pelo con una R, y una raqueta. ¿Era un extraterrestre? ¿Era un dios? No, era Rafa Nadal.

Foto: lavanguardia.es

Impresionante, vaya exhibición dio anoche ganándole la final del US Open a Novak Djokovic, y vaya 2013 lleva, y eso que decían que había muerto… Sigue siendo un portento de energía (en casa los electrodomésticos los conectan a él), sigue sin dar ni una bola por perdida (debe destrozar las máquinas de pinball cuando pierde) y sigue teniendo la izquierda más demoledora (ni uniéndose Lenin, Marx y Julio Anguita). Seguro que si se presenta él solo para organizar las olimpiadas de “Rafa Nadal 2024”, se las dan…

Y eso que yo reconozco que técnicamente me gusta más el serbio, y me hacen gracia sus imitaciones y bailes, más que nada porque el mundo de los deportistas es taaaaaan soso y lleno de “bueno sí, no, fue un partido muy duro” o “no hay rivales pequeños”, que un oasis de frescura de vez en cuando se agradece.

Pero la garra, el tesón y lo majete que es Rafa, puede con todo, así que antes de que me lluevan los cojinazos, por supuesto quería que ganara, y este post es para él (lo siento Nole).

¡Si es hasta buen actor! Bueno vale ahí quizá no tanto… Pero mantiene el tipo perfectamente en el videoclip de "Gipsy", de Shakira, donde luce palmito para sofoco de sus seguidores y seguidoras (conozco a alguna que ya estará resoplando…), y comparte miraditas y caricias con la cantante colombiana de esas que derriten (¡no lo veas Gerard!).

Sigue así Rafa, sigue siendo un ejemplo, y sigue dándonos alegrías en estos tiempos oscuros. ¡Vamos!

A Relaxing Derrota

No pudo ser. Las olimpiadas de 2020 no vendrán a Madrid, se irán a Tokio. De hecho no fuimos ni el segundo plato. Cuesta creer cómo pudieron derrotar a nuestra candidatura, a pesar de los innovadores videos con flamencas y fiesta, del atractivo logo con 5 chanclas, de la lujosa propuesta de hacer unos juegos de todo a 100, de la alta disponibilidad de voluntarios con el 27% de paro y, sobre todo, con la gran presentación y los grandes discursos de nuestros altamente valorados políticos, destacando with light propia, el de Ana Botella.

La alcaldesa amablemente invitó a los del COI a tomarse una relaxing cup of café con leche, pero se ve que los del COI son más de té (sea japonés o turco). Al menos, pensando con espíritu olímpico, nos dejó esa frase (hay remixes en la red que ya son auténticos hits), que quedará ya para la historia, grabada con letras de oro en nuestra concurrida enciclopedia de ridículos internacionales.

Ahora ya sabemos que el dominio de la lengua de Shakespeare es otra cosa que tiene en común con su marido. Seguro que en casa alternan sin darse cuenta entre spanish e inglés: “Josephmary! Has puesto ya la table?” “Estamos trabajando en elloooo”. Daría para una buena sitcom…

Por su simpatía, por su pronunciación nativa (que uno no sabe si es del mismísimo Bristol) y sobre todo por darnos motivos para sonreír, desde este blog tenemos el honor de concederle un nuevo título real: proclamamos a Ana Botella como la nueva Gipsy Princess. Porque es inevitable escuchar su discurso y que no se te venga a la mente esa mágica versión con la que El Príncipe Gitano nos deleitó del “In the guetto” de Elvis, y que aún hoy se proyecta en todas las academias de inglés, junto a los discursos integradores de Jesús Gil.

Enlloi de video, an jaf a gud güik.

Con la música a otra calle

Buenas noches amigos, bienvenidos, comienza la primera edición de… ¡Tú sí que vales, cheli! Y es que el ayuntamiento de Madrid ha decidido que todo músico que quiera tocar o cantar por sus calles… ¡deberá pasar un casting!

Foto: rollingstone.es

Los ganadores podrán actuar durante un año de gira callejera (uuuuuuuh) más un premio en metálico por la suma de “lo que te eche la gente al pasar la gorra”, y a los que la academia decida que deben abandonar la calle, pues a su casa a prepararse para hacerlo mejor en la siguiente edición, o a otra ciudad menos tiquismiquis.

Podrían dividir los premios por zonas, para darle emoción, en plan que el primer premio consiga la calle Preciados, el segundo la línea 1 de metro para él solo, o el último debajo de las torres de la ciudad deportiva un domingo…

La noticia ha originado cierta polémica (y cachondeo). Dicen que es para garantizar unos estándares mínimos de calidad y ruido para no molestar a los vecinos. Yo creo que es pues que se aburren en la concejalía de cultura, con tanto recorte no les dejan organizar modernos festivales como el “Zarzuela Sound” o el “Puerta del Solnar”, y han pensado “pues que vengan artistas a cantarnos”.

Preguntas que vienen así a la mente: ¿Quién decide? ¿Y cuáles son los criterios? ¿Lo echarán en directo? ¿Se podrá votar? Si puedo, en una labor de investigación sin precedentes, me haré pasar por músico callejero y me infiltraré con una cámara oculta a lo Equipo de Investigación…

Me veo de jurado a Ana Botella a lo Rosario con esa gracia y desparpajo que la caracterizan ("esto le encantaría a mi josemari"), o a Gallardón, con gafas ahumadas a lo Risto Mejide, poniendo a parir a todo el mundo (como buen antiabortista).

Para ilustrar la noticia, como no podía ser de otra forma, nos vamos también a la calle, de la mano de la gran iniciativa de la web francesa La Blogothèque, que hace actuar a grandes grupos como Arcade Fire, Franz Ferdinand o REM, como músicos ambulantes en la calle, o en lugares sorprendentes como tejados, coches, ascensores… Son los llamados Concerts à Emporter o Take Aways Shows, muuuuuy recomendables, grabados con mucha calidad y gusto. Yo os he seleccionado tres, de canciones que me gustan mucho además:

-El primero de Phoenix, que deciden subirse a un bus turístico y ponerse a cantar ante la perplejidad de los presentes.

-Seguimos con Beirut, diciendo con más sentido que nunca eso de “he quedado en la plaza con toda la banda”, y sacándole provecho a los contenedores.

-Y en el tercero, pocas cosas más excitantes pueden pasarte en una cafetería, que te aparezca Sigur Rós y se ponga a tocar por sorpresa.

Imaginándome a los que trabajan en el ayuntamiento de Madrid, seguro que la mayoría de estos grupos no pasarían el casting… En fin, que tengáis un animado y musical fin de semana, y que nadie os eche de la calle.

Sayonara, Miyazaki

Tranquilos, sé que así suelen titularse las noticas de muerte, pero no, afortunadamente para él y su familia, le decimos adiós al creador de cine de animación Hayao Miyazaki porque se retira a los 72 años.

Para nosotros no es tanta suerte que se retire, pues nos quedamos sin más de sus obras. Seguro que habéis disfrutado con muchas de sus películas, como El Viaje de Chihiro, La Princesa Mononoke, Mi Vecino Totoro o mi favorita Porco Rosso, o con sus series Lupin (el ladrón más elegaaaante que se puede imaginar) y Sherlock Holmes (es el único es geniaaaaaaal). Todas sazonadas con un ingrediente común, el toque especial del chef: una ternura mágica que consigue sacar al niño que llevas dentro.

En principio el estudio que creó, Ghibli, seguirá en activo, así que esperemos que sus discípulos hayan absorbido ese estilo visual y narrativo tan único, y lo sigan poniendo en práctica.

Me vais a perdonar pero hoy no estoy muy hablador, así que paso directamente a poneros unos videoclips. El primero uno que realizó el propio Miyazaki para el dúo japonés Chage & Aska, y su canción “On Your Mark”, y que es casi un cortometraje (de hecho llegó a proyectarse en cines). No consigo encontrarlo en youtube, así que si queréis verlo, pinchad aquí.

Para el segundo, buscando uno que no fuera de Hayao pero con estética manga para un grupo occidental, he elegido a Daft Punk, ahora de moda haciendo bailar a medio mundo, y que hace años para su álbum “Discovery” creó una película de animación de nombre Interstella 555, siendo los videos de los singles recortes de la misma. Nos quedamos con “Harder, Better, Faster, Stronger”.

Que tengáis una buena semana. Ánimo, y get lucky.

Smart-phones, silly-people

Están por todos partes. Todos conocemos a varios así. Tu hermano, tu prima, tu compañero de trabajo. Yo mismo lo soy. No se separan de una cosa. No saben vivir sin él. Sin su móvil. Su tesoooooooro.

Parece que lo tienes pegado. Lo de 3G debe ser por la unidad de medida gravitatoria, por la atracción que ejerce tu mano hacia el móvil. Así que ahora con 4G imagínate… (Gravedad, Newton, manzana… Mmmm, todo encaja).

Un momento cualquiera del día: Voy a escribir un wasap, voy a leer qué pasa por el mundo, voy a hacer una foto y la instagrameo, voy a mirar mi correo, voy a cotillear el Face, voy a ver si mi equipo ha fichado a alguien, voy a hacer filas de caramelos, voy a tuitear que hace buen día, voy al wasap que ya me habrán respondido… Y vuelta a empezar, como una noria digital sin fin.

Esas reuniones de amigos o familiares, en la que uno saca el móvil, eso le recuerda al de al lado mirar al suyo, luego otro hace lo mismo, y otro y otro, en una reacción en cadena en la que caen todos, hasta que alguien llega y hace el mismo chiste siempre: “¿Estáis chateando entre vosotros?”

Después vienen las quejas, de que vaya mierda de batería cuando sólo lo he usado unas 20 horas sin parar… Igual la solución está en Matrix, porque si se supone que los seres humanos somos fuentes de energía, ¡que saquen ya un accesorio para enchufárselo en vena!

Y encima, como digo en el título, nos están volviendo tontos perdidos: nos están dejando sin memoria (¿de qué año es esa película? IMDB), sin oído (esta canción era… SHAZAM), sin sentido de orientación (voy a por el pan, MAPS), sin capacidad de cálculo (¿2+2? CALCULADORA), sin mirar siquiera al cielo (¿eso que me ha caído es una gota? ACCUWEATHER), etc etc etc. Llegaremos al punto de que para reconocer a alguien cuando nos lo encontremos sin tener que levantar la vista, tendrá que llevar un código QR en los zapatos…

Sí, es grave doctor. Nos estamos perdiendo mucho de lo que pasa a nuestro alrededor (aunque a quien vamos a engañar, luego miras a tu alrededor y psssse, tampoco es para tanto jeje).

Una célebre adicta es Katy Perry, que para presentar su último tema ya hasta pasa de salir cantando, y nos cuenta su rugido directamente por wasap, aderezando la letra con los famosos y simpáticos iconitos. Como resultado, este fresco y original video que tenéis que ver con la mirada del tigre. Ah, por si había interesados, lo siento pero no aparece su número.

¡Ayyyyy, qué difícil es dejar una adicción! Yo pruebo a veces pero, al poco tiempo siento mi mano taaaaan vacía… Aun así, seguiré intentándolo. APALABRADO.

BenMan

Seguimos hablando de cine (a este paso crearé el sub-blog “Pupilitas de Maíz”), pero es que es tal el revuelo montado por la elección del nuevo actor que hará de Batman, que no podía dejarlo pasar. Si, ya lo sabéis, es Ben Affleck.

Esta elección ha provocado una gran AFLICCIÓN en la red (toma chistaco), con multitud de bromas y hasta insultos, aunque a mí la verdad me parece todo ARGO exagerado (estoy que no paro), por 3 razones: 1. Hablamos de Batman, no de Hamlet. 2. Antes ya se habían enfundado el traje actorazos como Michael Keaton y, oh sí, Val Kilmer. Y 3. ¡Él no tiene toda la culpa de lo malísima que era Daredevil!

En principio habrá que esperar hasta 2015 para ver si el bueno de Ben da la talla (de mandíbula ya sabemos que sí), en una película en la que Batman compartirá cartel con otro mítico: Superman. Y es que estamos en una época en la que no sólo se hacen pelis de superhéroes como churros (la mejor prueba es que van a hacer una del Hombre Hormiga…), sino que cuantos más aparezcan juntos en la misma, ¡mejor!

Precisamente una parodia de Batman, aunque de su serie de los años 60 famosa por sus onomatopeyas (¡PUNCH! ¡OUCH!) y por su canción de inicio (nananananananananana… Batmaaaaaaan) es nuestro primer videoclip: Eminem y su “Without me”, totalmente without vergüenza.

Otro de Vetusta Morla (que tengo un poco olvidados a los grupos españoles) para su tema “Lo que te hace grande”, y que es algo así como superhéroes a lo familia española de picnic con su tortilla, grabados con filtros modernetes.

Y para terminar una frikada divertida que me he encontrado youtubeando, y que reinvidica... pues lo que dice su título: “Superheroes can´t be gay”. Inclasificable.

Me despido amigos, estaré vigilando. Si una noche necesitáis ayuda o a alguien que os rescate, poned una señal en el cielo y “si tú me dices Ben”…

Unos robots nada pacíficos

El otro día me desperté con esa clásica sensación de “Me apetece ver a un robot gigante arrearle a un monstruo con un petrolero” (seguro que os ha pasado). Así que me fui al cine a ver Pacific Rim, de Guillermo del Toro. Y aunque la película me defraudó un poco, al menos me dio para escribir un post.

La historia une dos de las obsesiones más japonesas, pero dándoles un tratamiento más actual. Por un lado los bichos gigantes (kaijus), obsesión cortesía de los americanos y sus dos regalitos atómicos (curioso que el jaeger protagonista sea yanki y movido por energía nuclear). Y por el otro lado, los mechas o robots gigantes controlados por humanos, muy también de los mangas y animes del país del sol naciente, sobresaliendo uno de esos que marcó mi infancia: Mazinger Z y sus ¡puños fuera!

Siempre ha sido un concepto muy curioso el de los robots. Son como una extensión de ti mismo, más grandes y fuertes, hacen lo que tú no puedes hacer, y si de paso les atacan y les dan una paliza… ¡pues no te la llevas tú!

A todos nos gustaría tener uno. Pero claro, tienes que controlarlo, al principio bien pero con el tiempo te va dando pereza, le pones algo de inteligencia para que haga las cosas solo y no incordie, luego un poco más, le das órdenes cada vez más duras… hasta que se hartan, convocan un referéndum de independencia, deciden pasar de las 3 leyes de la robótica, y se rebelan contra ti. Véanse películas como Terminator, Blade Runner, Yo Robot, o series como Battlestar Galactica.

Que sí, que todo esto es ficción, pero cada vez menos. Porque me encanta como, a pesar de toooodas las advertencias, la humanidad orgullosa de sus avances (robots domésticos, drones de guerra autónomos, Google y sus algoritmos y arañas espías…) se dirige rápida, sin cinturón y sin frenos hacia ese muro/realidad de guerra contra las máquinas. Un caso más de eso tan nuestro de “Anda ya, eso no nos va a pasar a nosotros, está controlado…” Hasta que ¡Zas! ¡Hola Matrix! ¡Qué pasa Neo! Deja de comer Morfeeeeeo…

De momento, volvamos a los robots majos y simpáticos que nos ayudan contra bichos malos y asquerosos, y para ello os dejo un clásico básico, un video que homenajea a esas películas japonesas de serie z de los años 60 y 70 y que está presente en muchas de las recopilaciones de mejores videoclips de siempre. Sí, hablamos de “Intergalactic” de los Beastie Boys. Esto sí que es un robot dance…

Y como nota de humor final, aquí tenéis este otro video de esa pequeña gran serie llamada Flight of the Conchords (comedia de culto para todo amante de los videoclips, así que si no la habéis visto ya tardáis), en la que los dos protagonistas forman un grupo musical bastante patético a la par que entrañable, dejando en cada capítulo un video para el recuerdo, tocando casi todos los estilos. Como éste de robots que comparte mis peores presagios sobre el futuro: “The humans are dead”. Grande el solo binario final.

Y ya sabéis: Sed humanos, vivid imperfectamente y no os fustiguéis por vuestros errores. Que no somos robots… ¡ni monstruos!

SMS: Sin Miedo a los Sobres

Ay Marianito, la que has liado por unos mensajitos. ¡Que te van a echar! Entra corriendo en tu lista de contactos y elimina ya el de Bárcenas, que sólo te da disgustos…

Y es que los SMS, grandes causantes de broncas, celos y rupturas de relaciones, ahora pueden acabar con una moción de censura contra el presidente. Él mientras, sin dar mucho la cara, dice que no son nada y que no prueban la aceptación de los sobres. Aprovecho para dejar una pregunta: ¿Por qué no inventarán unos mensajes que se borren solos tras leerlos, a lo Misión Imposible? “Este mensaje marronero se autodestruirá en 3, 2, 1…” ¿O ya existen y no me he enterado?

Ah, la atracción tentadora de la clandestinidad… Esa emoción por ver en tu pantalla “Mensaje nuevo de Barci Movil”, ese ocultar la cara de tontito al leerlo para que no te vea Soraya, ese responder debajo de la mesa del congreso, ese volver a leerlos todos antes de dormir jugando con los pelitos de tu barba… ¡Ainssss! Pero claro, antes de iniciar la relación, debiste tener algo muy importante en cuenta: la otra persona debe ser de total confianza, o le faltará tiempo para difundirlo como en las webs ésas de exnovios cabreados. Y aquí no es ya que tu mujer o Soraya se enfaden, es que lo publica El Mundo y son decenas de miles los enfurecidos. ¡Que eres el presidente! Y quién te dice que lo próximo no será la filtración de fotos que comprometan a tus compañeros, como una de Cospedal entrando en un hospital público, otra de Wert leyendo la biografía en catalán de Carod Rovira, o una de Montoro desnudo tapándose sus partes con un sobre (mmmmh, qué imagen mental…).

Rajoy ha conseguido, eso sí, volver a poner en boga los SMS, que desde la llegada del WhatsApp estaban un poco de capa caída, quedando relegados a publicidad, promociones, confirmaciones de registro y similares. ¡Ahora a levantar la economía!

Para ilustrar la noticia comencé una minuciosa, laboriosa y tediosa búsqueda de videoclips en los que móviles y/o mensajes fueran protagonistas (Google, “videoclips móviles mensajes protagonistas”, buscar), pero al final pensé que también viene a cuento y es más divertido poner una ¿canción? de SMS (Sin Miedo a Soñar), un ¿grupo? compuesto por ¿actores? de la serie del mismo nombre, una de éstas de treintañeros en el insti y que se pasaban medio capítulo cambiándose en el vestuario para enseñar carnaza. Además sale Amaia Salamanca, mejor imagen que la de Montoro, que por entonces empezaba y ahora está de moda por Gran Hotel y por una campaña de tampones cuanto menos cuanto menos…mala. Dato curiosísimo: la canción se llama “No te enfades”, y luego durante la canción… ¡ni se menciona esa frase ni parece que nadie esté enfadado! Igual es un aviso al espectador por lo que está a punto de escuchar…

En fin, Mariano, que si quieres que el pueblo no se enfade más aún, acude al congreso con tu grupo “Sin Miedo a los Sobres”, y canta toda la verdad con pelosh y shenalesh. O como te diría Amaia, ¡MÓJATE!

Urdangarin: Amante y Bandido

Un post cortito cortito pero es que lo acabo de leer y no he podido evitar compartirlo. Acaban de salir a la luz unos mails que desvelan una relación infiel de Iñaki Urdangarin, y la mejor perla es cuando ella dice que escucha Miguel Bosé porque le recuerda los buenos momentos que pasaron. Y entonces rauda y veloz, como una pelota de balonmano, ha venido a mi cabeza la siguiente asociación: Entonces Iñaki es amante, ¡y bandido!

Mientras os dejo el video original de la canción, un clásico de 1984 (otra señal, el Gran Hermano te vigilaba, Iñaki...), me quedo aquí riéndome yo solo del chiste malo. Y es que si no le ponemos humor a la vida...

Las siestas son para el verano

Asociación rápida de palabras: Verano. Vacaciones. Tiempo libre. Siesta. Tour de Francia. ¡Automático! No hay verano sin Tour, y no hay Tour sin siesta. Esa mosca tsé-tsé sobre ruedas que llega cada mes de julio a la hora más propicia para echar una cabezada.

Ese ritmo monótono y constante, esos paisajes de helicóptero de la campiña francesa, esas caras de esfuerzo que te hacen pensar en lo bien que se está en el sofá, todo acompañado de la copiosa comida de tu madre que te acabas de zampar… Son los mejores ingredientes para quedarte dormido sin necesidad de dopping.

Un Tour que nos acompaña desde tiempos inmemoriales. ¿Qué fue antes el Tour o la bicicleta? ¿Inventaron nuestros ancestros las primeras ruedas de piedra porque se aburrían sin Tour? ¿Fue el Comepiedras de la Historia Interminable el primer ganador? ¿Se me pueden ocurrir más tonterías? Son preguntas sin respuesta, como diría Iker Jiménez... Nuestros abuelos ya nos cuentan sus batallitas de “Yo me dormía en blanco y negro con Bahamontes”, y nuestros padres que “Ya no hay siestas como las de Perico” o servidor, que le contará a sus hijos que “Como la combinación Indurain-pijama-orinal, ninguna”, mientras que ellos sin levantar la vista del iPad me mandaran un emoticono de que me calle y seguirán twiteando la etapa… ¡Se pierden los valores!

La llegada de la ronda gala es el momento que los animales de los documentales de la 2 aprovechan para cogerse unas merecidas vacaciones firmadas por convenio, tras meses siendo ellos los intermediarios de la versión de sobremesa de Morfeo. Y ojo, a pesar de tanta coña, que es un deporte que me gusta, solo que de 3 o 4 horas de emisión, sólo hay unos 10 minutos emocionantes de media (irónico que las bicis tengan “cambios de marcha”). Este año, un tal Froome no parece tener rival, y los españoles están pasando bastantes penurias. La mayoría es que no da para mucho más, y a Contador, aunque va tercero, se le nota que le falta fuerza desde que es vegetariano…
 
Acercándonos al fin al tema del blog (que se me va...), la relación entre el Tour y la música siempre ha sido importante, con pegadizas músicas oficiales para las cortinillas, como las de Jean Michel Jarre y su Oxygene, que me encantaba (ah, los noventa…). Pero aquí lo abarcaremos de un modo más amplio, quedándonos la relación entre las bicicletas y los videoclips, que siempre ha sido prolífica, siendo protagonistas en muchos que yo recuerde. Como muestra un par de botones: “The Bike Song”, de Mark Ronson, un video actual con aire retro, y otro retro en sí mismo, el de “Bicycle Race”, de Queen, en el que un grupo de mujeres desnudas disputan su propia etapa (tengo una amiga con esa crítica afición).

Y a pesar de que para muchos sea el primero que les viene a la mente, no, la intro de Verano Azul no cuenta como video musical con bicicletas… Aunque ahora que lo pienso, igual Chanquete no había muerto, Pancho, sólo se había quedado frito viendo el Tour…

Boys, Boys, Boys

Quinceañeras, la noticia que estabais esperando: en El Hormiguero de Antena 3 están buscando una nueva Boy Band. ¡Aaaaaaaaaaaah! Los “One Direction” españoles. ¡Aaaaaaaaaaah! ¿Pero hacía faltaaaaaaaaaah?

Ya están en pleno casting, con su página web y todo para que los candidatos manden videos bailando, con el omnipresente Carlos Jean dirigiendo el cotarro. Y no me extrañaría que sea patrocinado por Lizipaina, buscando un nuevo target en las fans adolescentes que se queden roncas de gritar.  

Lo mejor de la noticia fue la polémica originada por la indignación deAuryn, grupito de imberbes aún demasiado jóvenes hasta para usar Clearasil, y que ya se proclamaban la Boy Band Española con mayúsculas, apoyados por multitud de fans (las madres y abuelas de cada uno). Very funny.
 
Bandas de éstas vienen muchas a la mente: desde New Kids on The Block, Take That, Backstreet Boys o N’Sync, hasta los intentos de copia hispanos, como Providence (Decidiiiiiiii…) o D´Nash. Curioso que siempre sean 5 (espero que no por la rima), cada uno con un estilo prefijado: el guapo, el moderno, el gracioso, el tímido y el que es un poco más feo pero que es el único que tiene voz. Y son tan simbióticos, se necesitan tanto los unos a los otros, que pocos suelen tener éxito sin el amparo de sus 4 compañeros, Robbie Williams y no muchos más. Una sugerencia a Carlos Jean: para que sea una boy band 100% española los miembros deberían ser el gordo, el canijo, el petao, el friki y el graciosillo, y cantar los cinco abrazados con una copa en la mano…
 
Como ya me conocéis, me niego a poner ningún video de los grupos mencionados antes, ni siquiera el de Providence (Decidiiiiiiii…). Así que mejor os dejo el de “I feel better” de Hot Chip, que parodia este mundo de las boy bands, y en el que un misterioso ser le hace a cada uno de ellos lo que a muchos nos gustaría (aunque yo se lo haría primero a Pablo Motos…). ¡Lo malo es que al final acaba convirtiéndose en el quinto miembro! Y es que nadie puede con la fuerza contagiosa de estas bandas, de hecho… ¡Aaaah! ¿Qué me está pasando? Me está saliendo un colgante de oro, y una gorra, y mis pies y mis manos se mueven solos, y han aparecido 4 desconocidos detrás mía bailando como yo... Estoy en una coreografía! ¡Corred! ¡Salvaos vosotros! Que yo ya estoy perd… everybooooody, yeeeeeah, rock your booooodyyyy, yeaaaaaaaaah, Pupilas' Back, alright!

PD: Mis disculpas a todo aquel que haya entrado seducido por el título pensando que se encontraría a Sabrina enseñando un pecho.

Invierno Sound

Este fin de semana estuve en Barcelona, para asistir a un festival que me encanta y en el que ya he estado varios años: el Primavera Sound. ¿Primavera? Publicidad engañosa. Porque lo primero que me recibió fue una ola de viento polar, como si hubiera un millón de pingüinos soplando en mi dirección, y que se mantuvo todo el viernes y el sábado. Un frío que me hacía pensar todo el tiempo en la playa, bajo el sol, para entrar en calor… Pero volvamos al festival que se me va la cabeza.

Gran cartel, mucho guiri, mucho hipster, mucha barba, mucho look noventero, mucho portugués en las barras que no se enteraba de nada… Y sobre todo muchos buenos conciertos: Blur, Hot Chip, Crystal Castles, Nick Cave, Django Django, The Knife, The Sea and The Cake… Que me dejaron grandes momentos auditivos. Por supuesto no todos los conciertos fueron tan buenos: algunos te dejaban dormido, en otros el cantante te espantaba y en otros era el guitarra el que parecía que había aprendido a tocar en CCC.

Pero en general la gente disfrutó y lo dio todo, sobre todo dos que tuve una vez delante, bailando abrazados, muy pegados, hasta que no aguantaron más y se fueron corriendo, supongo que buscando intimidad. A ellos el Primavera, a pesar del frío, la sangre les altera…

Y claro de tanto concierto, bailar e ir de un escenario a otro, pues todo el tiempo pensando en comer. Lo que me lleva a una de las grandes quejas al festival (junto a la elección del escenario en el que encajonaron a Sr. Chinarro): la comida fría, pasada, escasa y muy cara, con Telepizza encabezando el ranking de honor de la decepción. Excepto el último día que, aleluya, al fin di con una hamburguesa que sí estaba rica y, claro, me la comí despacio, disfrutando y saboreando cada bocado… Mmmmm. Se nota que vuelvo a estar hambriento ¿eh?

Mientras yo me voy a calmar mi hambre os dejo, para calmar vuestra hambre de videoclips, algunos de los grupos cuyos conciertos más me gustaron. Y si no os gustan y os dejan fríos, nos vemos en la playa…

Ctrl+Célula

Copiando células humanas, lo nunca visto. Unos científicos han logrado clonar células madre, siguiendo el proceso que se inició con Dolly y que nos acerca cada vez más al futuro que se ve en relatos/películas como “La Isla” o “Nunca me abandones”. Dicen que es con fines terapéuticos, para poder autotransplantarte tejido, pero ya conocemos a estos científicos. Son unos inconformistas, no les vale con dos o tres… Se pondrán a clonar más y más, ¡cómo quien hace galletas! A mí todo esto me da un poco de miedo, aunque tengo que reconocer que tiene sus ventajas.

Estaría bien poder clonarse y vivir más de una vida, y tener a otro Yo haciendo las cosas que no puedes hacer en ésta (momento melancólico). O que tu doble vaya a trabajar por ti (momento vago), o tener el doble de células nerviosas y sentir el doble ciertas cosas (mmmomento +18), o más células en el cerebro y no hacer estupideces (momento sensato). Aunque bah, las estupideces molan. Como lo demuestra que quiera tener a un Yo que se haya leído los libros de Juego de Tronos, y a otro que sólo vea la serie y que como Jon Nieve, no sepa nada (momento friki-to-the-max).

En este proyecto Clon, por cierto, participa una española de nombre Nuria, a la que echaron de su trabajo y tuvo que coger su bata blanca y fugarse al extranjero, en una época en la que además la ciencia las pasa canutas por la caída de inversión. ¡Así nos va! Ni multiplicándoles las neuronas a los políticos y empresarios nos salvábamos…

La noticia deberíamos ilustrarla con un video que vaya de clonación real, que los hay, pero demasiado obvio, ¿no? En lugar de eso os dejo otro, “Let forever be” de los Chemical Brothers, en el que lo que hay es una clonación constante de imágenes, personas y objetos por medio de efectos de cámara, cortesía del gran Michel Gondry, que me tiene coladito... Michel, vuelve a hacer videoclips, que aunque nos has dejado alguna gran película como “Olvídate de mí”, se te echa de menos, y mucho. En fin, clonemos las células de nuestras pupilas auditivas, y a disfrutar.

Un secuestro de la leche

No entiendo nada. El comportamiento de algunos miembros de nuestra especie sencillamente me aterra. Es el caso de Ariel Castro, el ¿hombre? de Cleveland que mantuvo 10 años secuestradas a 3 niñas: Amanda, Gina y Michele. Y aunque al final pudieron escapar la semana pasada gracias a una llamada telefónica de la primera, no hay duda de que cambió sus vidas para siempre.

Una década de maltratos nada menos. Repugnante. Aunque uno se pregunta desde lo más hondo de su ser: ¿¿¿Por qué no se fugaron??? ¿No es eso lo que les pedía el cuerpo? Supongo que la explicación, a parte del miedo y las trabas reales, estará en el famoso síndrome de Estocolmo que te hace empatizar y hasta sentir algo por tu captor… Pero cualquiera sabe, es fácil hablar sin estar en su lugar.

Mira nuestro caso: ellas eran 3 contra 1, y aquí somos millones y estamos contemplando impasibles como unos cuantos se enganchan a nuestro cuello y nos chupan el trabajo, la sanidad, la educación, los derechos… ¡Y el rescate es aún peor! Al menos no estamos enamorados de nuestros captores. Aunque Mariano mira con unos ojillos a la Merkel…

En fin, una noticia turbia, truculenta, que nos demuestra lo peor de nuestra especie… Pero que al menos ha tenido un final feliz. Y como eso es lo importante y no estamos en un blog sensacionalista a lo Espejo Público, buscaremos para cerrar un video de buen rollo que nos devuelva la esperanza en el ser humano.

A ver qué encontramos ligado al tema… Ya está: al menos a mí, cuando escucho hablar de un secuestro en USA, enseguida se me viene a la mente la imagen de la foto del niño desaparecido en un cartón de leche, y esto nos lleva a… ¡Efectivamente! Lo has adivinado: “Coffee and TV” de Blur. De estas canciones que es solo leer el título y ya sin darte cuenta estás cantándola y moviendo los brazos como el entrañable brik con una sonrisita tonta en la boca. Disfrutadlo y ya sabéis, si un hombre os ofrece aunque sea una piruleta, por mucha cara de bueno que tenga, no lo dudéis: ¡Run, run, run!